Почему умирает любовь

Angel Angel 18 лет назад, Мурманская область
Пожаловаться
Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.

Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.

Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты мог бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать «просто так». И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так".

Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.

Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .

Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.

Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе. То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты съеживаешься под пристальными взглядами, и все время жуешь жвачку мыслей «достоин-недостоин». Чем больше ты видишь себя, контролируешь себя, оцениваешь себя, тем меньше ты внутри любви. Вот когда ты отвергнешь себя..хоть на мнговенье..тогда…

Любовь убивает объектизация. Та самая объектизация, когда ты решаешь, что именно этот человек или объект дали тебе состояние любви. Тогда ты привязываешься к ним, направляешь всю мощь своей концентрации на них, тщательно изучаешь и анализируешь. И, разложив все по полочкам, тщательно взвесив каждую молекулу любимого, ты нигде не находишь любовь. Потому что любовь не вызывается объектами, она не имеет никакого отношения к человеку или месту.
просмотры38337
Комментировать посты могут только авторизированные пользователи
ОБСУЖДЕНИЕ
Аватар steeler
Ещё
Но к сожалению, никому не суждено избежать этих ошибок. В тот или иной период отношений, раньше или позже каждый становится заложником собственных мыслей, идеальных образов, жадности...
Весь вопрос в том освободят ли вас под залог или вы так и останетесь безвольной жертвой, заключенной в собственной ограниченности, а это уже решать каждому в отдельности. И на самом деле любовь намного проще,чем кажется, и чем можно представить, она либо есть, либо ее нет, а остальное - лишь плод воспаленного воображения...
:wink:
Аватар Angel
Ещё
Воля и любовь, на мой взгляд, немного разные по роду вещи..

Любовь это когда не знаешь за что любишь, не можешь объяснить.. А когда можешь объяснить, то это уже не любовь..
Аватар steeler
Ещё
Так вот вся фишка то в том что через какое то время приходят в голову дурные мысли (конечно не сами по себе они рождаются, появляется повод) о том за что любят, почему, а любят ли вообще, а достойны ли и прочая и иже с ними...В этот то момент каждый способен сказать себе, все ,стоп, хватит уже дурью маяться, мы ведь любим и это самое главное, или так и остаться пережевывать невеселые мысли по пятьсот пятьдесят пятому разу.
Конечно воля и любовь разные вещи, но вся эта дурь лезет в голову в переломные моменты. Ясно, что когда вы влюблены вы практически не пользуетесь этой круглой штуковиной повыше спины, но когда наступает черед перехода на новый этап, вот тогда часто анализируешь что да как. В этот то момент стоит задуматься что для тебя важнее :roll:
Аватар Angel
Ещё
steeler Когда начинаешь анализировать, это значит быть и жить в реальном мире (так как оне, к сожалению, не идеален) а любовь.. она никуда не девается.. она остается на втором плане лейтмотивом всех ваших поступков.. а если начинаешь анализировать любовь.. то уже значит, что ты сам(а) уже не любишь..

Мне очень понравилась ваша фраза "В этот то момент ..и надо сказать себе... стоп, хватит уже дурью маяться, мы ведь любим и это самое главное"

Добавлено спустя 6 минут 56 секунд:

И еще.. вот нашла в сети.. интересно почитать.. длинновато.. но в тему




Как сохранить любовь?

Поэзия жизни исчезает незаметно. Очень часто мы сами виноваты в том, что гибнут наши лучшие состояния души. Мы становимся все более практичными, деньги занимают чуть ли не центральное место в жизни, заботы уступают место высоким состояниям духа. И как-то стыдно уже быть романтичной в тридцать, тридцать пять… Не слишком ли рано мы ставим крест на нашей душе? Наука любить – не выдумка. Она существует. Это в шестнадцать лет сердце «любит само». В дальнейшем против рутины бытия редко какое сердце устоит само по себе, ему нужна помощь.

Окутайте свой мир тайной
Мужчина хранит романтический образ до тех пор, пока он не познал вас до конца

Задача очень простая на первых этапах: ведь он и так мало о вас знает. А многие ли задумывались над тем, что речь идет об условии возникновения и поддержания высоких чувств к вам? И что это условие надо бы сохранить как можно дольше, в том числе и в законном браке? Хотите быть женщиной-мечтой? Сохраните хотя бы минимум дистанции с мужчиной.
Для душевных разговоров о своих женских делах лучше подойдут подруги, родители. Дело не в том, чтобы вообще не говорить о своем прошлом, здоровье, родственниках, дело в тонко ощущаемой мере.
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Наталья Д. до 26 лет жила с родителями. Привыкла делиться с ними, особенно с матерью, буквально всем. После замужества она автоматически заменила мать мужем, тем более что жила она теперь в другом городе. Мужу пришлось выслушать всю историю детства и девичества молодой жены, детальный диагноз состояния ее внутренних органов, и, наконец, она посвятила его в малейшие нюансы отношений со своими родственниками. Хотя муж и любил Наталью, но с некоторых пор стал все чаще задерживаться на работе, а вскоре завел любовницу.

Не стоит «лезть ему в душу»
«Всезнайки» раздражают

Конечно, непросто удержаться и не спросить, в чем дело, если муж приходит домой озабоченный. Но всегда ли он хочет, чтобы его расспрашивали? Если он отвечает вам раздраженно, этого достаточно, чтобы ретироваться. Многие женщины, особенно не имеющие детей, просто путают роли, поддаются материнскому инстинкту, заставляющему их относиться к мужчине, как к ребенку. Некоторым это нравится, но и в отношении таких мужей раз на раз не приходится.
Быть на дистанции, уважать «чужое пространство» в радости и в беде – особое искусство, от которого зависит благородство отношений. Дело в том, что высокие чувства существуют лишь на фоне отсутствия самолюбия. А полная утрата дистанции по отношению к мужчине это самолюбие пробуждает, провоцирует его раздражение. Поэтому не стоит слишком усердно расспрашивать мужчину о его прошлом, родственных связях, работе (если только он сам этого не пожелает, но и тут будьте осторожны, не переборщите!).
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. «Я устал от своей жены, – признается 30-летний Николай Т. – Мы живем вместе только полгода, а меня уже все чаще тянет уходить куда-нибудь из дому. Стоит мне задуматься, как она спрашивает: «О чем ты думаешь?» Это мое личное дело! Но она этого понять не может. Для нее любить – это знать каждую мысль другого. Какой-то ужас. Уж не говорю о тех моментах, когда я огорчен неудачей, озадачен, решаю какую-нибудь сложную проблему. Обязательно выспрашивает, «хочет помочь». А в сущности только мешает и выводит из себя».
«Запретные зоны» мужчины часто связаны с его самоуважением. Если он не хочет вспоминать, например, свою юность – скорее всего, в юности он терпел неудачи на том или ином поприще. В такой ситуации лучше проявить деликатность.

Поменьше разговоров о суете
Любят не мелочных, а женщин «не от мира сего»

Один из главных врагов любви – разговоры о «низком». Без них не обойтись, но в вашей воле контролировать их количество (и качество тоже!). По данным психологических исследований, около 80% разговоров о деньгах, бытовых проблемах, отношениях на работе совершенно бесполезны, то есть никак не помогают решить проблему. Тогда зачем заполнять свою жизнь болтовней? Все это просто губительно для чувств. Если земные проблемы угнетают вас, лучшее средство подняться над ними – это о них не говорить (или говорить как можно меньше). Таким образом, вы проводите как бы водораздел между «высшими» и «низшими» ценностями. Потому что для вашего подсознания, которое руководит и вашими чувствами, реально все, что выражено в слове. Если вы будете говорить с мужчиной только о «низком», ваши отношения потеряют высоту. Если же вы будете говорить о «высоком» – они и будут высокими. Если о красоте – они будут красивыми. Просто, как и все гениальные истины.
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. В основном от женщины зависит, нести в дом «мусор души» или оставить его у порога (все-таки болтливый мужчина – редкость). Что для вас дом: святыня или свалка душевных отходов? Еще ни одна женщина не стала счастлива с мужчиной просто так, не работая над собой. Более того: в ее силах незаметно облагородить мужчину и связывающие их чувства, если мужчина оказался слишком сосредоточенным на преходящем. Ведь, как правило, мужья зарабатывают хорошие деньги не иначе, как ценой полного вовлечения в дела бизнеса, расчета и т. д. Нередко жене нет никакой надобности находиться в этом мире. Такой муж, приходя домой, хотел бы видеть свою жену хоть немного существом «не от мира сего», а не перемывающей по телефону косточки очередной знакомой. Или спрашивающей его, не успевшего преступить порог: а какую прибыль принес день сегодняшний? «В юности я любил костры, гитару, ходил в походы, – признается 33-летний Илья Р., владелец магазина автозапчастей. – Бизнес сегодня съедает все время и силы. Чуть расслабишься – банкрот. Поэтому в женщине я прежде всего ищу поэзию, а не меркантильность. Женщина для предпринимателя – это существо из другого материала, из другого мира. И я, и мои друзья не жалеем для своих женщин денег на модную одежду, косметику или образование. Тем самым мы компенсируем свой собственный комплекс неразвитости и какой-то медвежьей неуклюжести. Увы, моя первая жена была из того же теста, что и я. Она сама хотела делать бизнес, дошло до того, что стали говорить о деньгах даже в постели! Тогда я сказал себе: стоп! Надо менять жену. И поменял. Теперь живу с женщиной, которая, может, и не очень смыслит в деньгах, но зато играет на скрипке, читает стихи. Она умеет унести меня в другой мир. Я до сих пор чувствую себя влюбленным, хотя уже прошло два года.

Расставайтесь хотя бы раз в год
Издалека вы желаннее

Как бы сильно ни любил вас ваш единственный, возможности его психики не беспредельны. И ей нужен отдых (да, отдых от вас!). Романтическое отношение к женщине может возникать и поддерживаться лишь на фоне отсутствия чувств мелких, низких, которые с неизбежностью накапливаются в процессе ежедневной суеты. Для поддержания высоких чувств расставания просто необходимы. Если их не подсовывает жизнь, устраивайте их сами (попроситесь в командировку, отправьтесь с подругой в турпоездку). В народе давно замечено, что расставания укрепляют любовь. На языке психологов это означает, что во время вашего длительного отсутствия в мужском сознании обновляется ваш «первичный» образ. Мужчина как бы влюбляется в вас заново. А после возвращения он и более внимателен к вам, и более нежен.
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. «Ничего не понимаю, – признается 23-летняя Анжела К., – мой муж изменил ко мне отношение. Он всегда находит повод не пойти со мной в театр, ресторан. Когда я предложила ему покататься на катере по реке, как мы это делали до замужества (тайно надеялась, что он вспомнит былые чувства), он сказал, что у него нет времени на глупости. Я чуть не расплакалась. А на друзей и рыбалку время у него есть. С ужасом думаю о том, что я живу с чужим мне человеком».
Дело в том, что Анжела уже пять лет замужем, и за это время расставалась с мужем только один раз, когда ездила на свадьбу своей сестры. В начале отношений она была для мужа плодом его воображения. Но поддерживать эту иллюзию в ней не хватило ни мудрости, ни опыта. Даже когда муж поехал в месячную командировку, она напросилась ехать с ним, хотя это было во всех смыслах непросто. Именно тогда состоялась их первая крупная ссора.

Не бойтесь обижаться
Он должен знать, что вы не его собственность

Не только расставания снимают усталость друг от друга. Похожий «взбадривающий» эффект дают и… недоразумения. Не удивляйтесь, мелкие ссоры – верное свидетельство того, что вы еще разные, значит, есть еще дистанция между вами и вашим мужчиной. Дистанция, с которой только и можно видеть другого в ореоле романтичного чувства.
«Я могу обидеться и не говорить с мужем по нескольку дней, тогда кажется, что между нами все кончено. Я готова ко всему. Не потому, что я не люблю его. Как раз потому, что люблю, и обижаюсь. За эти дни мы как-то отдыхаем друг от друга, и возвращаются былые чувства. Чем дольше я дуюсь, тем сильнее их проблески».
Любовь к другому – в определенном смысле это и любовь к себе. Если вы любите кого-то, вы любите и себя влюбленную. Вспомним стихи Марины Цветаевой, ее любовное чувство, очень требовательное, взвинченное (и именно за счет этой взвинченности – высокое). Любовь есть выражение лучших сторон вашего эго. Обида возвращает его к жизни, дает ему силы. Но, конечно, та, которую прощают, а не та, которую называют «смертельной».
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Белла Д., молодой доцент, замужем шесть лет. Она уверена, что они с мужем, профессором университета, – идеальная семья. А разве могут в идеальной семье быть ссоры? Поэтому она все эти годы усердно подавляет в себе вольные и невольные обиды, нанесенные ей мужем. «Я его люблю и не имею права обижаться, мы же культурные люди», – говорит она себе. Мужа она приучила вести себя подобным же образом. Результат: между ними установились неискренние отношения, в которых желаемое принимается за действительное. Поцелуи, цветы имеют место, но ничего не выражают. Нессорящиеся супруги стали фактически чужими друг другу. А профессор с некоторых пор имеет связь на стороне, о которой Белла не подозревает.

Общайтесь с искусством и природой
Высоким заражаются

Высокие чувства нельзя вызвать в себе усилием воли. Но существует рычаг непрямого воздействия. Сначала создается возвышенное состояние души, а затем уже мы способны и на высокое чувство к конкретному человеку. Если вы вспомните, сколько вы общались с природой и искусством в ранней юности, то вас не должна удивлять и ваша готовность влюбляться в те годы. Не столь важно, общение с каким именно искусством или природой имеет место (купить билет в театр или предложить поехать к морю). Важно выпасть в другое измерение.
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Конечно, такое посещение облагораживающих нас мест не должно делаться «для галочки», как это бывает у снобов. Сноб сам себя обманывает. «Не верю в эти сказки, – считает Маргарита К., дочь известного банкира. – С моим первым мужем мы не пропускали ни одной премьеры в Большом театре. А у моря проводили два месяца в году». Уже два года Маргарита не живет с мужем. Но и второй ее муж не спешит демонстрировать ей свое восхищение. Нет смысла ходить на концерты, если ничего не чувствуешь, если это лишь модный образ жизни. Качества души за деньги не купишь.

Следите за своим внешним обликом
Любят красивое

Вещи сами по себе не создают чувств, но любят не только душу, на мужчину вы воздействуете в том числе и одеждой, и безупречностью форм. Гадкого утенка тоже полюбили. Но не раньше, чем он превратился в белого лебедя.
ОШИБОЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. «Мужчина любит меня, а не мои тряпки», – говорит Валентина К., студентка, и принципиально не делает макияжа. Одевается как попало. «Я дождусь мужчину, которому буду нужна я сама». Но «я сама» – это в том числе и ваш внешний вид, и ваше тело! Валентина не понимает психологии влюбленности: внешний образ играет решающую роль для зарождения чувства у мужчины. Все начинается именно с него. Но и в дальнейшем без него отношения теряют высоту. «С тех пор как мы поженились, Ирина, моя жена, перестала следить за собой. Позволяет себе ходить все утро в ночной рубашке, нечесаная. Я чувствую, что она в моих глазах теряет то очарование, которое привлекло меня в ней. Я боюсь за свои чувства» (Аркадий К., 25 лет).
Аватар steeler
Ещё
Анализируют вовсе не любовь, что ее анализировать, я же говорила либо она есть, либо ее нет, анализируют поступки, придираются к мелочам, стремятся найти несоответствие (не специально, конечно, просто это как снежный ком, раз подумав о чем то уже не можешь остановиться). Ссоры, между прочим очень способствуют появлению негативных мыслей, важно вовремя остановиться, отсеять главное от второстепенного.
А статья прикольная, много полезного, только вот каждому все равно суждено споткнуться на своем камне и наступить на свои грабли :wink: Чисто теоретически все это знает каждый второй, но вот когда это касается персонально тебя...тормоза зачастую отказывают, голова напрочь отказывается мыслить конструктивно и низменное берет верх над высоким :roll:
Аватар Angel
Ещё
Анализировать можно все, было бы на это время.. главное не зацикливаться.. и постораться брать от жизни все.. быть позитивным и не отравлять себе душу негативными эмоциями незвисимо от того, чем они вызваны..
Аватар White_Rabbit
Ещё
честно говоря, мн кажется, что статья бредовая... такие размышления тинейджеров над семейной жизнью, как она кажется должна быть
Аватар Angel
Ещё
White_Rabbit Может вы поделитесь своими размышлениями "не тинейджера"?
Аватар White_Rabbit
Ещё
White_Rabbit Может вы поделитесь своими размышлениями "не тинейджера"?
"Angel"

о чем???? о том, почему умирает любовь?????
а почему умирают люди???? разные бывают причины, разные вещи убивают любовь....
просто причины, изложенны в статье очень уж смешные.. на самом деле, все это такие мелочи
Аватар Angel
Ещё
[/quote]о чем???? о том, почему умирает любовь?????
а почему умирают люди????[quote]


Это называется ответ вопросом на вопрос. Взрослые люди так не делают, или делают, когда хотят улизнуть от ответа.

И еще, уважаемая Рэббит, что смешного вы нашли в причинах, изложенных в статье?
Аватар White_Rabbit
Ещё
И еще, уважаемая Рэббит, что смешного вы нашли в причинах, изложенных в статье?
"Angel"


можно просто Кролик :)
ладно.. сейчас воспользуемся перекуром и честно отвечу без вопросов на вопрос))))


Поэзия жизни исчезает незаметно. Очень часто мы сами виноваты в том, что гибнут наши лучшие состояния души. Мы становимся все более практичными, деньги занимают чуть ли не центральное место в жизни, заботы уступают место высоким состояниям духа. И как-то стыдно уже быть романтичной в тридцать, тридцать пять…

не стыдно, а ДОРОГО.. то, что годится для 18 лет, уже не романтично в 30.. а то, что в 30 кажется романтичным требует значительных затрат.. так что если деньги есть - они романтике не помеха, а наоборот..
а вот постоянная мысль об их отсутствии очень ухудшает семейные отношения
Для душевных разговоров о своих женских делах лучше подойдут подруги, родители.

ИМХО - лучшего друга, чем муж быть не может... если муж не тянет на лучшего друга, надо его менять.. потому что более близких отношений в эихни не будет, так зачем придумывать несуществующие тайны и скрывать что-то от близкого человека.. опять же - проверено опытом - достойный мужчина не разлюбит из-за избытка информации
По данным психологических исследований, около 80% разговоров о деньгах, бытовых проблемах, отношениях на работе совершенно бесполезны, то есть никак не помогают решить проблему. Тогда зачем заполнять свою жизнь болтовней? Все это просто губительно для чувств. Если земные проблемы угнетают вас, лучшее средство подняться над ними – это о них не говорить (или говорить как можно меньше). Таким образом, вы проводите как бы водораздел между «высшими» и «низшими» ценностями. Потому что для вашего подсознания, которое руководит и вашими чувствами, реально все, что выражено в слове. Если вы будете говорить с мужчиной только о «низком», ваши отношения потеряют высоту. Если же вы будете говорить о «высоком» – они и будут высокими. Если о красоте – они будут красивыми. Просто, как и все гениальные истины.

да уж куда проще... остается определить,кто будет собственно решать проблемы, если они не будут озвучены и не будет найдено компромиссное решние, устраивающее обоих????? нет, разумеется можно не обременяя мужа тащить этот воз на себе.. желающие - вперед
Расставайтесь хотя бы раз в год
Издалека вы желаннее

вообще очень спорное утверждение.. если в семье все в порядке, то желания расставаться просто нет... в конце концов, мы и так расстаемся на целый рабочий день... возможно кому-то нужно больше, но мне этого не понять.. по-моему отпуск проведенный раздельно - это издевательство... потому что отдахыть надо вместе, делится впечатлениями.. иначе какой смысл в семье???

может хватит?????
Аватар Angel
Ещё
1. Что такого дорогого в том, чтобы написать имя любимого на снегу под окном когда тебе 35? Или просто купить красивое секси белье и удивить мужа после 15/20лет семейной жизни (не думаю, что на это у вас не найдется денег..) А ведь многие просто стесняются из/за возраста.. или еще чего/то.. каких//то предубеждений по поводу детей, которым уже под 18.. А для мужчин просто, подойти и поцеловать жену как когда/то в 19 лет, просто потому, что захотелось, в 40 / уже нереальная задача.. Я уверена, что есть безумно счастливые семьи, и надеюсь, после прочтения этой статьи, их станен на несколько пар больше.. Главное зародить идею, а не убивать ее на корню обсуждением финансов (

2. Полностью согласна с Кроликом по поводу мужа/друга.. но я также иногда нахожу полезным поболтать с подругой о том о сем для разнообразия.. Особенно людям общительным просто необходимо разговаривать с более чем одним человеком.. а то так и свихнуться, извиняюсь, не долго..

3. Об этом говорить нужно, но только не стоит говорить о проблемах 23,5 часа в сутки из 24. Не стоит обсуждать дела в постели.. меня, лично, такие разговоры раздражают.. мне лучше быстренько в течении получаса сесть за столом (не имею ввиду обеденный), лучше в деловой обстановке, обсудить план действий и все!!! после этого продолжать жить другими, менее материальными ценностями.

4. А вы, Кролик, когда/нибудь пробовали провести отпуск раздельно? Это просто замечательно. Я согласна с автором статьи на 100% Всем рекомендую расставаться на время.


Некоторые комментарии скрыты Показать все